(044) 229 - 65 - 05

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах

девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

Разговаривают два друга:

- Вчера вечером на меня напали грабители. Отобрали деньги, телефон...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Повезло, медаль бандиты не нашли :)

Вечер. Олимпийская деревня.Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один спортсмен другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный пожалуй я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
- Да когда как... Иногда люблю а иногда и неохота...
Бог:
- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Андрей Шевченко отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу :)

Армянское радио спрашивают:

- что надо, чтобы сделать женщину счастливой?

Ответ:

- тренажер, масажер и ухажер :)

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
-- А зачем вам голова?
-- Ну, ... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
- Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
- Пап, а я хлеб уже весь съел!
- Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет...
Отец:
- Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
- Папа, а я картошку тоже съел...
- Ну ладно, на здоровье...
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
- Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой...

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Его одели в майку Шахтер, в шапку ЦСКА, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на Интере Последний герой-6

Украинская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Вчера на Майдане была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Динамо"... Победили фанаты ОМОНа.

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная Украины по футболу!

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет

Секс - это не биатлон, если промахнулся, то скорость не поможет.

Мужик месяц ждал боксерского поединка между Виталием Кличко и Майком Тайсоном. Когда настал день, он сел у телевизора, приготовил пиво, поп-корн, фисташки, сухарики и т.д., и начал смотреть бой. На первой минуте Виталий отправляет в нокаут Майка и бой закончился. Мужик от гнева кричит на всю квартиру: "четыре недели ждал этого боя, а здесь 1-на минута и все!". Жена подходит к нему и на ухо говорит: "Теперь ты понимаешь меня, дорого?"

www.muskulshop.com.ua

Муж читает газету:
- "Полузащитник команды оценивается в 400 тысяч гривен..."
Жена:
- Боже мой! Сколько же тогда стоит защитник?

Журнал "Тренажер" берет интервью на улице:
- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковых костюмах!

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он.
Она опять толкает.
- Что, бокс?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

www.muskulshop.com.ua

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" замена: вместо Андрея Гусина выходит
Александр Головко.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

Футбольный клуб "Шахтер" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

www.muskulshop.com.ua

Итак, сегодня матч сбоpной Украины и сбоpной Германии! Hа поле выходит сбоpная
Украины, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Шацких
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной Украины
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Германии...

Марсиане берут интерью: "Что такое футбол?". - Земляне: "В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу".

По результатам первого матча российской сборной в Бразилии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Из украинского языка теперь следует исключить следущие слова: футбол, чемпионат мира, 4, пенальти, красная карточка, Испания...

www.muskulshop.com.ua

Вы знает-те, почему эстонские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Читается типа как с финским акцентом.
Идут два финна по дороге. Мимо них на бешеной скорости проносится машина. Оба долго смотрят ему вслед, потом один спрашивает:
-Что эт-то было?
-Эт-то позор финской нации Хаккинен.

Объявление в газете:
"Эстонской команде Формула-1 требуется водитель с личным автомобилем"

www.muskulshop.com.ua

Шахтер-Динамо 14:0. Но болельщики Динамо не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

Недавно в новостях сообщили, что в Португалии прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

www.muskulshop.com.ua

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыте, нет? А я поссу. Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с конца, застегивает шиpинку и подходит к паpашутисту. Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик? Лямки яйца не жмут, не трут, нет? Молодец! А зовут-то как? После паузы неpешительный голос:
- Татьяна...

Один пилот самолета говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели!

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбо занимается...

www.muskulshop.com.ua

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил украинский споpтсмен Николай Ковальчук...
Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:
- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 16 этаж на полной задеpжке дыхания.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или быстpо бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скоpость уже не поможет...

www.muskulshop.com.ua

Два инспектора ГАИ, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Из спортивного комментария: "Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Германии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Немецкий гонщик, скорость 140 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 120 и... удачно вписывается в поворот.
- Французский гонщик, скорость 160 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Украинский гонщик - скорость 220 км/ч, на повороте прибавляет до 250 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Матч по легкой атлетике Украина - США. Бегут двое. Американец победил. Украинские газеты сообщили: "В беге на 100 метров наш спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

www.muskulshop.com.ua

Спортивный комментатор на международных соревнованиях берет интервью у нашего украинского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

www.muskulshop.com.ua

Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...

www.muskulshop.com.ua

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

www.muskulshop.com.ua

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

www.muskulshop.com.ua

Один "качок" любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

www.muskulshop.com.ua

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой...

Нонсенс: ученые доказали, что секс положительно влияет на умственные способности, правда странно, что среди актеров порнографических фильмов нет ни одного Нобелевского лауреата.

www.muskulshop.com.ua

- Есть у меня заветная мечта. Заработаю целую кучу денег, куплю большой дом и заведу одну тысячу кошек.

Но есть одна проблема - запах. Хотя, думаю, кошки к нему быстро привыкнут.....

www.muskulshop.com.ua

Cбopная кoманда Украины пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

http://www.muskulshop.com.ua

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- Обалдеть.....Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф

www.muskulshop.com.ua